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夫妻間的性生活障礙

時代愈進步,干擾夫妻間性生活的因素也就愈多,在這世紀末,如果我們比較一世紀以來,夫妻間性生活的風貌,其改變是有天壤之別的。簡單說,在農業時代,或者在電子媒體發明之前,晚上沒有電視看,沒有網路可以上網,夫妻間的性生活一定要比現在幸福美滿許多。在日本,愈來愈多的〝無性夫妻〞說明了世紀末的蒼白,在台灣,這種情形也會愈來愈明顯。

“忙〞是夫妻性生活中最大的障礙,常常也是最大的藉口,最佳的逃避,過去是先生忙於事業,太太忙於家庭、小孩,現在則常常是男女都忙於事業,而無性夫妻在沒有小孩的頂客族也是頗為普遍的。至於因為工作的關係,移民的關係而男女分隔兩地的無性夫妻,也是很常見的。

有一些夫妻原本有很正常的性生活,常常在有了頭一胎之後起了變化。古語說:「飽暖思淫慾,饑寒起盜心」,如果生活中,太過忙碌,或遇上重大危機。是不會有慾望的,這在生物學、生理學上是可能的。而太忙碌壓力太大常常也是一部份男性性功能障礙的原因,而這些障礙常常在放慢腳步,壓力解除後即得到緩解。人類應付壓力時,整個自律神經,荷爾蒙的環境的調節,常常是當事人不自覺的,而如果壓力的時間過久、過大,除了性功能障礙之外,甚至也可能造成不孕。也許是壓力也會造成男性精虫數目,精蟲活動力或女性排卵,受精卵著床的環境改變所致。

所以有性功能障礙的男性,如果工作太忙,壓力太大,我會建議他放慢腳步,調整生活節奏,或夫妻一起再去渡個假,常常會有預想不到的效果,不孕的夫妻亦然,即使是精蟲品質不佳的人,適度的放鬆自己,壓力的解決也會得到一些助益。臨床上,多的是多年不孕的夫妻,因為生活中壓力的舒解,而傳出受孕的驚喜。

夫妻間的性生活應該從關門算起,而不是從脫光衣服算起。也就是說關上房門就要培養〝性趣〞,不要把辦公室的不愉快或白天的煩雜,帶上床。枕邊如何細語也是很重要的。性愛是很浪漫的,所以語言也需要講究。當然每個人講話的習慣不同,對事情的看法,感受也有差異,如何在兩情相悅的時候,表達自己的需求而不打斷美好的氣氛,是需要一些說話的技巧。

性諮商專家研究的結果,可提供給恩愛的夫妻參考,例如提出要求時,盡量使用第一人稱〝我〞,避免問〝為什麼〞,不要問〝是非題〞改問〝開放式問題〞,當你希望改變現況時,請記住─兩人之中總必須有一個人先提出要求,另一個基本原則是這句話一定要以「我」開頭,千萬不要說成「你」,譬如:「我喜歡在上面」,「我很希望你能多摸摸我的大腿內側」等,千萬別說成「你從來不碰我大腿」或「你想不想交換位置?」因為以「你」開始的話比較容易造成一項指控,會使對方產生防衛心,往往適得其反。

一般人總以為明白說出〝我要—-〞,似乎是太自私了,也太以自我為中心,但事實上,以第一人稱提出要求最為明白,清楚,讓對方瞭解你的需求,多半也會樂於配合,從而影響對方也願意清楚明白地把他的需求,感覺說出,這種良性循環是大大地有助於夫妻的互動的。而不斷地問為什麼,常會像是法官與犯人間的訊問,帶有攻擊性與審問性。而開放式的問題要比是非題有更好的互動,語意、語氣都會更柔和,更顯示你是一個樂於溝通,樂於分享的伴侶,也會讓對方更樂於分享,更樂於溝通,如果是帶有攻擊性的訊問,是與柔情蜜意的床第之事不相協調的。

夫妻之間如果有爭執,解決的方法在於諒解,在於同理心,在於一個人要先閉嘴,而不在於爭個輸贏、爭個是非,一定要佔上風才罷休。

夫妻之間的爭執,解決的最佳良方恐不在於說理明確、滔滔不絕,而在於〝性〞,只要枕邊細語一番,琴瑟和鳴一番,翻雲覆雨一番,所有爭執就會消彌於無形,只會覺得先前爭得臉紅耳赤實在不智。在長期的婚姻生活中,有時候太公式化的性生活也會造成障礙,這時候需要一些變化,一些巧思,一些幻想,一些情趣。重新整合,重新開拓,你的觸覺、視覺、聽覺、嗅覺、味覺和記憶。在婚姻性諮商專家的檔案中,從來沒有一對有美滿性生活的夫妻會離婚的。

離婚的夫妻,分手的情侶,多半會表示是因為個性不合,無法相處。其實,背後有一個很重要而未被說出,未被重視的原因,那就是性生活的不滿。也許,很多離婚的夫妻,分手的情侶終其一生也還不清楚為何會離婚?為何會分手?如果從來沒有一對有美滿生活的夫妻會離婚,是正確的話,那麼所有有色危機的婚姻,也都可以在性生活中找到轉機。

除了夫妻之間應該多做溝通之外,也可以尋求專業人士的協助,如家醫科醫師或泌尿科、婦產科、精神科醫師等,國內的性生活諮商專業人士,尚未普及,或許是民族性較保守所致。夫妻間的性生活障礙,不要等閒視之,應該積極面對,坦然溝通。不要一句『個性不合』掩蓋所有的問題,或使夫妻間的裂痕不斷擴大。有天大的爭執,先關門,再關燈,做個愛再說吧!